Нам очень хочется, чтобы вы не болели. Не грустили, не старились. Чтобы были здоровы и счастливы,
спокойны и радостны. Бодры и гармоничны. Да будет Так!


Наша кнопка



Юмор

– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

* * *
Еврей устраивается на работу. Кадровик заполняет анкеты
— Родственники за границей?
— Нет
— Ученые степени?
— Нет.
— Под судом и следствием?
— Нет.
— Выборные должности?
— Нет.
— Национальность?
-со вздохом — Да!


Читать еще :) ...

Анекдоты PDF Печать E-mail
01.05.2017 14:37

– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

* * *
Еврей устраивается на работу. Кадровик заполняет анкеты
— Родственники за границей?
— Нет
— Ученые степени?
— Нет.
— Под судом и следствием?
— Нет.
— Выборные должности?
— Нет.
— Национальность?
-со вздохом — Да!

* * *
Одна другую спрашивает:
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: «После приёма пищи».

* * *
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

* * *
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

* * *
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

* * *
Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.


* * *
Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

* * *
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

* * *
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?

* * *
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!
Христос воскрес!
А чего добился ты?


* * *
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться. Просто снесла ему два яйца, с разбегу.


* * *
Объявление в газете:
«Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».

* * *
На вопрос анкеты «семейное положение» - гордо написал - «сверху».

* * *
Пока жена на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли… Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых поп с вишенками посередине.

* * *
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

* * *
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать, звонит в квартиру и спрашивает: -мыша есть? -Какой Миша? Светин брат? -Какой свэтын брат? Крысын сестра!

* * *
Брать кредиты в наших банках, всё равно что описаться на морозе, поначалу даже тепло.
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

 




Loading...

Поиск

Видео


Поиск